یه نظر کوچولو میدی؟
یه نظر کوچولو میدی؟
سلام دوست عزیز به این وبلاگ خوش امدید شما میتوانید در این وبلاگ عضو شوید و از کلیه مطالب وبلاگ استفاده کنید در ضمن شما با عضویت خود میتوانید مطالب مورد علاقه خود را در این وبلاگ منتشر کنید در این وبلاگ مطالب بر اساس موضوعات تقسیم شده است اگر مایل هستید می توانید این وبلاگ را با نام صدای باران لینک کنید و در قسمت پیوندهای روزانه بر روی ارسال پیوند روزا نه کلیک کنید تا لینک شما پس از تایید از سوی ما در وبلاگ نشان داده شود یا در لینکدونی ما اسم سایتتان را ثبت کنید
توجه توجه نظر یادتون نره از هر پست که خوشتون اومد نظر بدین این کار شما برای ما باعث دلگرمی است
مطالب ما محدود نیستن تا جایی که میتونم سعی میکنم تا متنوع باشن
برای اینکه نخست، شما باید با کلیک بر روی آیکون چرخ دنده در بالا و سمت راست صفحه جستجوی گوگل، ویژگی جستجوی بی درنگ یا instant search را خاموش کنید.
* توجه کنید که در همه موارد زیر باید روی I’m feeling lucky کلیک کنید
۱- جاذبه گوگلی: جستجو کنید: Google gravity
۲- گوگل اریب می شود: جستجو کنید:Askew
3- بزرگ شدن فونت گوگل: جستجو کنید: Epic Google
۴- کوچک شدن گوگل: جستجو کنید: Weenie Google
۵- هک شدن گوگل: جستجو کنید: Google Hacker
6- کاری کنید که گوگل برایتان پشتک وارو بزند : در این مورد خاص روی I’m feeling lucky کلیک نکنید و همان جستجوی ساده را بکنید. این بار جستجو کنید : do a barrel roll و صحنه را شاهد باشید!
فیسبوک چت خصوصی شما را مانیتور میکند
شبکهاجتماعی فیسبوک، مکالمه نوشتاری کاربران را خوانده و تحت نظر دارد. فیسبوک ادعا میکند که این کار را برای جلوگیری از بروز جرم و جنایت و فعالیتهای خلاف انجام میدهد و اگر به کسی مشکوک شود آن را به پلیس گزارش میکند. روند کار نیز به این شکل است که فیسبوک در زمان مکالمات نوشتاری کاربران بدنبال کلمات خاص از پیشتعیین شده میگردد و اگر کاربران از این کلمات در چت خود استفاده کنند کل مکالمه آنها بررسی خواهد شد.
بسیاری از کاربران از چت فیسبوک برای ارتباط با دوستان و آشنایان خود استفاده میکنند و از آنجایی که آن را یک محیط خصوصی میدانند به صحبتهای خصوصی خود میپردازند اما اگر حریم خصوصی برایتان اهمیت دارد باید بدانید که فیسبوک حتی گفتگوهای نوشتاری خصوصی شما را نیز تحت نظر دارد.
فیسبوک هر آنچه که در امریکا جرم شناخته میشود را در شبکه اجتماعی خود تحت نظر دارد که شامل مسائل مرتبط با روابط زناشویی تا دزدی بانک و غیره میشود. فیسبوک کلمات کلیدی برای تشخیص موارد مشکوک را نیز براساس همین موارد تعریف کرده است.
این اطلاعات از مصاحبه مدیر امنیت فیسبوک با رویترز به دست آمده است.
با این وجود اگر اطلاعات دیگری نیز برای دولت امریکا اهمیت داشته باشد احتمالا فیسبوک در اختیار آنها قرار خواهد داد.
شما چقدر از این شبکه اجتماعی استفاده میکنید و به چه میزان اطلاعات شخصی و محرمانه خود را در آن به اشتراک میگذارید؟
هکرهای وابسته به گروه Anonymous، اطلاعات مربوط به یک میلیون ابزار اپل را منتشر کردهاند. آنها رسما اعلام نمودهاند که کامپیوتر FBI را هک کردهاند و موارد منتشر شده تنها بخشی از اطلاعات بدست آمده است. بنا به گفته این گروه، آنها اطلاعاتی از ابزارهای کنترلی سری FBI نیز به دست آوردهاند.
هکرهای وابسته به گروه اَنانِمِس اعلام کردند که ID بیش از ۱۲ میلیون آیفون و آیپد اپل را از کامپیوتر FBI بدست آوردهاند. FBI از طریق این ID مشتریان اپل را تحت کنترل و ردگیری قرار میدهد.
این گروه اعلام کرده:
ما از ابتدای کار هرگز از مفهوم UDID خوشمان نیامده است، و آن را تصمیم بسیار بد اپل میدانیم.
هرکدام از ابزارهای ساخت اپل دارای یک ID منحصربه فرد (UDID) هستند، این شماره در اختیار توسعه دهندگان نرمافزار و تبلیغکنندگان قرار میگیرد تا رفتار کاربران را تحت نظر قرار دهند.
براساس گفته AntiSec این هک، براساس یک حفره امنیتی در جاوا صورت گرفته است و نتیجه آن بدست آمدن ۱۲٫۳۶۷٫۲۳۲ رکورد شامل: نام، نام ابزار، نوع ابزار، کدپستی، شماره تماس، آدرس و UDID است.
هکرها گفتهاند که اطلاعات ۱٫۰۰۰٫۰۰۱ ابزار را منتشر کردهاند و این مقدار را برای اثبات ادعای خود کافی دانستهاند. اطلاعات کاربران در قالب یک فایل CSV در فضای مجازی منتشر شده است.
FBI از طریق UDID محصولات اپل، کاربران مورد نظر خود را بطور کامل تحت نظر قرار میدهد. هکرها با این اقدام خود قصد دارد تا اپل را متوجه خطرات استفاده از UDID در محصولاتش نموده و آن را مجاب به استفاده از روش جایگزین و ایمنتری کنند.
بقیه تصاویر در ادامه مطلب
هستند. به بیان بهتر در صورتی که قصد دارید تصمیم مهمی بگیرید بهتر است آن را تا حوالی ظهر به تعویق
بیندازید
به گفته ی محققان ، در ساعات پایانی شب یعنی حدود ساعت 11 شب تا 7 صبح قدرت مغز برای تصمیم
گیری کاهش پیدا می کند . البته پس از ساعات اولیه صبح این قسمت از مغز هم فعال تر می شود . بنا بر
توصیه پزشکان در صورتی که قرار است تصمیم مهمی بگیرید بهتر است یک صبحانه کامل بخورید و حتماً کمی
ورزش کنید تا بتوانید با قدرت بیشتری تصمیم بگیرید .
گفتنی است در این ساعات اولیه صبح قدرت انسان برای تحمل درد هم کاهش پیدا می کند و از سوی دیگر
برخی افراد هم در رانندگی دچار مشکل می شوند که بهترین توصیه به آن ها رعایت قوانین و رانندگی با
سرعت کمتر است .
تستی جالب از میزان اعتیاد به اینترنت
تست اعتیاد به اینترنت IAT یکی از معتبرترین تست های مربوط به سنجش
اعتیاد اینترنتی است که توسط دکتر کیمبرلی یانگ ابداع شده است .
در تست IAT هر چه امتیاز شما بیشتر باشد ، اعتیاد شما به اینترنت
شدیدتر است . امتیازها به ترتیب از 1 تا 5 هستند که در جلوی هر پاسخ
مشخص شده است .
در پایان ، باید مجموع امتیازاتی را که به بیست پرسشی که در ادامه مطلب
آمده است میدهید ، جمع بزنید و میزان اعتیاد به اینترنت خود را مشخص
کنید...
به ادامه مطلب بروید
شخصیتت چه رنگیه؟؟؟؟!!!!
سفید : ساکت بنفش : پایه
آبی : گوشه گیر یشمی : خوش تیپ
سبز : جذاب زرد : جدی
ارغوانی : زیبا طوسی : بامزه
قرمز : باوفا نیلی : باحال
صورتی : دوست داشتنی نقره ای : خوش هیکل
قهوه ای : خسته کننده طلایی : حسود
نارنجی : باهوش صدفی : خودخواه
مشکی : مشکوک پرکلاغی : بی جنبه
خاکستری : پرحرف سرخابی : شیطون
کرم : مهربون نخودی : لوس و بی مزه
تست جالب : احساسی هستید یا منطقی؟
با یه آزمایش ساده می تونید تشخیص بدید که احساسی هستید یا منطقی؟ این آزمایش
ساده به این صورته که مطابق تصویر ( 1 ) دست هاتون رو درحالی که انگشت ها از هم
فاصله دارن بلافاصله و بدون هیچ فکری مثل تصویر ( 2 ) و ( 3 ) توی هم دیگه گره کنید .
اگر انگشت شست چپ مثل تصویر ( 2 ) روی انگشت شست راست قرار گرفت شما فرد
احساسی هستید و اگر برعکس انگشت شست راست شما مثل تصویر ( 3 ) روی انگشت
شست دست چپ قرار گرفت شما فردی منطقی هستید . اگر کمی دقت کنید متوجه میشید
که شما تنها یک حالت انگشتان رو می تونید به راحتی داشته باشید و اگر بخواید حالت
عکس اون رو با انگشتان اجرا کنید یه کم مشکل خواهد بود و حالتی که به راحتی برای شما
مقدور هست گویای نوع شخصیت شماست...
خب... حالا که فهمیدی جزو کدوم دسته ای می تونی در ادامه خصوصیات هر دسته رو بخونی.
تست هوش
سلام بچه ها
یه تست هوش ساده اما پیچیده؟؟!!!
آماده اید؟؟؟
خوب حواستون رو جمع کنیدااااا
.
.
.
.
بقیه در ادامه مطلب...
تصویر زیر، عکس زیباترین جوان ایران در سال ۳۸ است که بر روی جلد مجلات آن سال منتشر شد. این تصویر متعلق به شهید «سید مجتبی هاشمی» است. او که بعدها به عنوان فرمانده گروه چریکی فداییان اسلام، با نیروهایی که لباس رزمشان، شلوار کردی و زیرپیراهنی بود، نه تنها قدرت ابتکار عمل را در آبادان از دشمن گرفت، که خوابهای شوم او را برای تصرف کامل اهواز به کابوس بدل کرد.
شهید سید مجتبی هاشمی، در شهریور ۱۳۱۹ در محله شاپور تهران به دنیا آمد. او سومین فرزند خانواده بود و در جوانی به سبب ظاهر، نظر هر بینندهای را به خود جلب میکرد، به طوری که در سال ۳۸ به عنوان زیباترین جوان ایران شناخته شد. او برای استخدام به ارتش رفت اما جو حاکم بر ارتش را مناسب حالش نمیبیند و از آنجا بیرون آمد و به شغل آزاد روی آورد. او که در کنار کار، به ورزشهای باستانی و کُشتی نیز مشغول بود، در سال ۴۲ به هیئتهای مذهبی پیوست و بارها به دلیل مبارزاتش، توسط نیروهای ساواک تحت تعقیب قرار گرفت.
آقا سید مجتبی، قبل از انقلاب، ازدواج کرد و با آغاز مبارزات مردم علیه شاه، کم کم زندگیاش رنگ و بوی سیاسی گرفت تا اینکه انقلاب به پیروزی رسید. در زمان ورود حضرت امام جزو نخستین افراد حلقه محافظان حضرت امام در کمیته استقبال قرار میگیرد؛ وی بعد از پیروزی انقلاب، جزو یکی از مؤسسین کمیته انقلاب اسلامی منطقه ۹ بود.
او از سوی حجتالاسلام خلخالی مأمور به شناسایی و دستگیری ضد انقلاب شد و با آغاز غائله ضد انقلاب در غرب کشور، به پاوه رفت و اینجا بود که پایش به جنگ باز شد و با آغاز رسمی جنگ، جزو نخستین افرادی بود که خود را به جبهههای جنوب رساند. اما در این مسیر حدود ۸۰ نفر از بچههای انقلابی را که از اعضای بیرون زده از ارتش پیش از انقلاب، اعضای ستاد مبارزه با مواد مخدر و کمیته انقلاب اسلامی سابق بودهاند را نیز با خود همراه کرد.
یک بار خواست با نیروهایش به جبهه برود که اتوبوس پیدا نمیکند. موضوع را به حجتالاسلام خلخالی اطلاع دادند، وی میگوید خود را با دو اتوبوسی که با آنها مواد مخدر حمل میشده و الان توقیف است، به جبهه برسانید و بعد که به مقصد رسیدید، راننده را آزاد کنید.
سید مجتبی هاشمی در سال ۵۹ گروه فداییان اسلام را تشکیل داد و تا سال ۶۱ و شکست حصر آبادان، بیش از ۱۰ هزار نفر نیروی مردمی از سراسر کشور در قالب فداییان اسلام به فرماندهی او وارد جنگ شدند.
سید مجتبی، در این مدت در دو محور عملیاتی، زیر پل خرمشهر و جبهه ذوالفقاریه آبادان با تشکیل دو خاکریز به عنوان خط اول (الله) و خط دوم (علی) نیروها را سازماندهی کرد و به مدت یک سال در سرما و گرمای بالای ۵۰ درجه با کمترین امکانات و تحمل رنج و مشقت زیاد، توانست سدی مقابل ماشین مجهز جنگی ارتش عراق ایجاد کند و با همرزمانش ۳۰۰ شهید و ۴۰۰ جانباز تقدیم اسلام کرد.
بعد از شکست حصرآبادان، حضرت امام خمینی (ره) طی پیامی تشکرآمیز از زحمات رزمندگان فداییان اسلام تقدیر و تشکر کرده و گروه فداییان اسلام رسماً به کار خود در جبههها پایان داد.
فعالیتهای مبارزاتی پیش و پس از انقلاب شهید هاشمی علیه منافقین و ضد انقلاب، موجب شده بود که کینه او را به دل بگیرند و به هر طریقی در صدد از سر راه برداشتن او باشند. تا آنجا که در دوران حضور شهید هاشمی در جبهههای جنوب، چندین بار تلاش کردند در آبادان او را مورد هدف قرار دهند اما نتوانستند.
سید مجتبی هاشمی و خانوادهاش بارها از طرف منافقین، تهدید به مرگ شده بودند اما سید لحظهای از عزم خود برای یاری رساندن به جبههها فروگذار نکرد. او بعد از مدتی از جبههها برگشت و مغازه لباسفروشیاش را دوباره دایر کرد.به گزارش تهران۹۸ به نقل از فارس،بالاخره، بعد از پخش اعلامیههایی که در آن نام آقا سید و چند تن دیگر از بچههای فداییان اسلام به نام افرادی که توسط منافقین اعدام خواهند شد، ذکر شده بود، عاقبت در آستانه ماه مبارک رمضان سال ۶۴ شهید سید مجتبی هاشمی، از پشت سر هدف گلوله خشم منافقین قرار گرفت و به شهاد رسید.
به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرام فایل
میگه کامپیوترو روشن کنم ؟
گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن
از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی
.
.
.
استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…
به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.
یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا…
تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…
این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:
کیه داره باباشو صدا میکنه؟؟؟ )
.
.
.
یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول …
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟
.
.
.
خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما
خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون !
.
.
.
دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»
بعله یه همچین کارایی بلدم من !
.
.
.
بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد
بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد
بخاطر شکستی مملکتی نابود شد
و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!
.
.
.
تو کز محنت دیگران بی غمی
لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !
.
.
.
اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
>بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.
البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده !
.
.
.
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب!
تموم نمیشه…
.
.
.
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
.
.
.
نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت !
.
.
.
نفرین نمیکنم …
خدا ازت بگذره …
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!
.
.
.
یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت
اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |:
کلـــــــید اســــــــرار =))))
.
.
.
.
.
.
عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست
سر اینکه کی جات بیاد دعواست )
.
.
.
رفیق : این همسرته ؟
پسر : نه
رفیق : پس کیه ؟
پسر : زندگیمه !
.
.
.
اگر دنیــــــا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند
عاشقا آدم می شدند
.
.
.
همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟
A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z
.
.
.
تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن …..
ما کجائیم و اونا کجا….
.
.
.
مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم :
خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید
چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن
بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت : چاییتو بخور….
من
.
.
.
از وختی بابام LCD خریده
یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ
ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ !
.
.
.
یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم
که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن….
.
.
.
اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست:
بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره
.
.
.
آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ…!
خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر…!
هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره….!
هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه…!)
.
.
.
یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم
و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟
بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم
الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم !
.
.
.
یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟
اینا قابل تحمل
اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!
.
.
.
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید
دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…
.
.
.
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم
این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس !؟
.
.
.
بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه
بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه
بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز
بگو متکا…………….بخور از این کتک ها
بگو چاقو…………….برو بچه دماغو
بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.
از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها
.
.
.
رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟
صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!
.
.
.
رفتم اصلاح کامل .. گفت : ۳ تومن.
یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت : ۳ تومن
یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت : ۳ تومن
هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟
.
.
.
یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟
جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه
.
.
.
یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایلبینِ خالی!
شخصِ بیمار هیچوقت ریسکایلبین پیسیش نباید پُر باشه و دائماً خالیش میکنه
.
.
.
اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسیزده بشه
اون کسینباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!
.
.
.
اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی
وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن
میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!!
آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟
آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟
.
.
.
یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو جو میکنی حالشونو میپرسی…
فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن…..
این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….!
.
.
.
اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !
.
.
.
میگما
اینکه بآلش نبآید خنکیِ خودشُ از دست بده به کنآر، حجمش هم نبآید بخآبه.
.
.
.
در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت
چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!
.
.
.
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
.
.
.
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:
همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
.
.
.
.
فارسی: دوست دارم
انگلیسی: آی لاو یو
فرانسه: ژ تم
اسپانیول: ته آمُ
ایتالیایی: تی آمُ
آلمانی:ایش لیبه دیش
دخترونه: بولولو مولی گوجی بوچ بوچ!
.
.
.
این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !
.
.
.
دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪₩₮£
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !
.
.
.
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد !
.
.
.
خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش
اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش
خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !
.
.
.
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
.
.
.
شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته
(طرح خجالت دادن بی وفاها)
.
.
.
چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین
۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی
۲ – ناخون کشیدن رو موزایک
۳ – جویدن کانوا
۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .
۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .
۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .
۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.
۸-کشیدن چنگال رو فلز
۹-کشیدن دندون ها بهم
۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار
هرچی فحش هم بدی خودتی!
.
.
.
کنار ما یه دفتر بیمه هستش ، دختره اومده میگه کولر ما باد داغ میزنه نمیدونم چشه خراب شده
اول فک کردم فشار آب ضعیفه آب نداره ، بعد از کلی مهندسی متوجه شدم کلید پمپ کولر رو نزده
میگم شما درس خوندی !؟ میگه لیسانس دارم ! یه نگاه عاقل اندر سفیه کردم بهش و محل رو ترک کردم …
.
.
.
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب…
.
.
.
اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه !
اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره!
اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی!
اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند تو دلت آب میشه!
همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم !
اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره !
همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه
و یه لبخند میاد گوشه لبشون !
این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا D;
هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه ) D:
گفتم که در جریان باشید داداشای گلم )))
.
.
.
امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم
دقت کردین اتفاقات زندگی معمولا با این ۳ تا نمیخونه اصلا !
این ۲ تا رو میشناسین !؟
همیشه سر یه چیزی دارن دعوا میکنن !
این صحنه یادتونه !؟ خیلی خوب بود بود یه هفته طول میکشید !
خیار مجلسی هستن ایشون !
عدالت رو دارن رعایت میکنه این آقا ! دمش گرم
خب بچه ها ناخنا رو میز !
اینکه میگن چربی هاتونو آب کنین همینه هاا !
از ایرادات مهم و بجای یک آقای خانه !
اگر با چنین موردی برخورد کردین تعجب نکنین ! از واجباته والا
در حال بازی خرگوش بلا هستن ، تمرکزشون رو نریزین به هم لطفا !
دختر باید یدونه از این میزا تو جهازش داشته باشه !
اصن رسمه !
استفاده بهینه که میگن اینه !
قبول دارین تا اینجا همش درست بوده
الحق والانصاف راس میگه !
۲ تا بوس میدی !؟
۱دونشو میذارم تو یخچال قول میدم !
بزنم تو گوشت !؟ واسه چی نیگا میکنی !؟
البته خودش هم میتونه شایعه باشه !
حسی که من وقتی اینترنت قط میشه دارم !
حیاط وحش در آبادان !
یکی از حقایق زندگی مردان و زنان !
چه گلهای زیبایی هستند تقدیم به شما دوستانی که از این وب دیدن میکنید
پنیسیلین چگونه ساخته میشود؟
پنی سیلین یکی از معجزات طبیعت است. پنی سیلین نامی است که ما به ماده ای قدرتمند که با باکتری ها می جنگد، می دهیم. پنی سیلین به وسیله کپک خاصی ساخته می شود و نوعی از آنتی بیوتیک است. آنتی بیوتیک ماده ای است که به وسیله سلول های زنده تولید می شود و علیه دیگر ارگانیسم های مضر و باکتری ها عمل می کند. پنی سیلین در سال ۱۹۲۸ و تقریبا به طور تصادفی توسط الکساندر فلمینگ کشف شد. مشخص شد که کپک های خاصی که این ماده را تولید می کنند، قدرت و تأثیر خربی بر دیگر باکتری هایی دارند و انسان را دچار عفونت می کنند، این در حالی بود که ماده مذکور، بر بسیاری دیگر تأثیری نداشت. پنی سیلین کاربرد موردی دارد. این بدان معناست که بر بسیاری از باکتری ها تأثیر پر قدرتی دارد و روی بعضی دیگر کم اثر یا بی اثر است. در مجموع، پنی سیلین دارویی نیست که برای از بین بردن تمام باکتری ها مورد استفاده قرار گیرد
اثار جویدن آدامس
این مطالعه، تصور غالب مبنی بر این که جویدن آدامسهای طعم دار عملکرد مغز را بهبود میبخشد، به چالش کشیده است.
برخی مطالعات پیشین حاکی از آن بود که آدامس با افزایش جریان خون در مغز و حافظه و تمرکز را بهبود میبخشد
اما محققان کاردیف نشان دادند فعالیت دهانی مانند جویدن آدامس میتواند در فرایندی که به طور معمول برای یادآوری محتوای کلامی استفاده میشود، اختلال وارد کند.
چقدر خنده داره که
یک ساعت خلوت با خدا دیر و طاقت فرساست
ولی ۹۰ دقیقه بازی فوتبال مثل باد میگذره
…
چقدر خنده داره که
صد هزار تومان کمک در راه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه
اما وقتی با همون پول خرید میریم مبلغ ناچیزیه
…
چقدر خنده داره که
یک ساعت عبادت در مسجد طولانی به نظر میاد
اما یک ساعت فیلم دیدن به سرعت میگذره
دکتر شريعتي :
« کلاس پنجم که بودم پسر درشت هيکلي در ته کلاس ما مي نشست که براي من مظهر تمام چيزهاي چندش آور بود ، آن هم به سه دليل ؛ اول آنکه کچل بود، دوم اينکه سيگار مي کشيد و سوم - که از همه تهوع آورتر بود- اينکه در آن سن و سال، زن داشت. !...
چند سالي گذشت يک روز که با همسرم از خيابان مي گذشتيم ،آن پسر قوي هيکل ته کلاس را ديدم در حاليکه خودم زن داشتم ،سيگار مي کشيدم و کچل شده بودم . »
آخرین کلمات قبل از مرگ!
آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن…
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی : من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم…
آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب : این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…
آخرین کلمات یک نارنجکانداز : گفتی تا چند بشمرم؟
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد…
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی…
«چـ ـه حـ ـالـ ـی میـ ـده ... »
زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خواستم ... !
آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه ... !
موهات "فر" باشه ,روش پیتزا بپزی ... !
خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله ... :دی
شب خواب ببینی که 1 ماه داری میری سر کار, صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری (خیلی حال میده ها)
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن ... !
ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب ... ! (عالیـ ـه)
ورودی ِ لاس وگاس بزنه :به شهر شهیدپرور ِ لاس وگاس خوش آمدید (1% فکـ ـر کن!!!)
همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی (که الآن امکـ ـان پذیره!)
بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره ... (خداسـ ـت یعنـ ـی !!! )
حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه ، برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد ... (چـ ـه حـ ـالی میکنـ ـن!)
هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی ..... !!!
رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین ...
تو گوگل سرچ می کردی"نیمه گم شده ی من " عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی .. (البتـ ـه الآن فیلتـ ـرش میـ ـاد!)
شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه ... !
بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن ... !!!!!!
درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده ...
رگ قلبت بگیره به جای اینکه بالون بزنن پاراگلایدر بزنن ... (واااای ، آآآآی!)
واسه کاردستی ِ مدرسه یه ساختمون ِ هشت طبقه ی 32 واحدی ِ اسکلت فلزی ببری (کرک و پرش بریزه ها!!!!)
یه دختر رو برات نشون کنند با سنگ بزنیش (کارِ امروز بعضی ها)
بری مکه به جای سنگ زدن به شیطون یه چاقو در بیاری بکنی تو شکمش خیال همه رو راحت کنی (عالیـــــــ ـــــه)
چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن .....
چه کسی می داند که تو در پیله ی تنهایی خود تنهایی ؟
چه کسی می داند که تو در حسرت یک روزنه در فردایی ؟
پیله ات را بگشا تو به اندازه ی یک پروانه زیبایی .
ای مــتــرســکـــــ ! آنقدر دستهایت را باز نکن ، کسی تو را در آغوش
نمیگیرد ، ایــســتــادگــی هــمــیــشــه تــنــهــایــی مــیــاورد
نمونه ای از طرح هزاران لبخند!!!!
بمب فسفری چیست؟
به ادامه مطلب برین ببینین چه جنایت هایی هست آدم دلش به درد میاد
کسایی که دل دیدنشو ندارن نرن تو!!!!
تعداد صفحات : 2